会社勤めになじめず適応障害を発症し絶望していた田舎の介護士が好きなイラストと在宅ワークで自分らしい生活を手に入れた話

はじめまして！

しゅがさん　と申します。

 

わたしのことを知らない方が

ほとんどだと思いますので

軽く自己紹介をさせていただきますね。

 

 

このブログを書いている現在は38歳。

フリーランスで

イラストレーター

 

として活動しています。　

 

今では個人で活動していますが…

 

1年前までは

地方の高齢者施設で勤務している

何の取り柄もない

“平凡”な介護士でした。

 

そんな私が、どのようにして

 

イラストで稼げるようになったのか

 

時間と場所に縛られない

 

【自由な生活】を

実現できたのか・・・

 

 

そんな私のこれまでの経緯を

お伝えしたいと思います。

 

 

過去の私のように

今の生き方に悩んでいて

いまを変えたい…

なにより

未来を変えたい！

 

少しでも変わる

可能性があるなら、

 

積極的に動いて

変えていきたい！

 

「本気で現状を変える！！」

 

と思っている人のために

この記事を書きました。

 

 

“会社に依存しない選択肢を取りたい”

 

“好きなイラストを活かして

【個人】で稼いでいきたい”

 

そう思って頑張っている人に

必ず役に立つ部分があると思います。

少し長くなりますが

ぜひ、最後までお付き合いください。

私も元々は

絵を描くことが好きなだけの

凡人でした…

高校生の頃から絵を描くことが好きで

「いつか絵を描いて生活したいな…」

と、漠然とした想いを抱えていました

ですが、

「自分の画力で絵で食べていくのは厳しそう…」

「そもそも【具体的に】どうやって絵で生活していけばいいんだろう…」

 

なにも、わからなかったんですよね

 

なので私は絵を仕事にすることを

割と早い段階で諦めをつけてしまっていました。

ですが、私にはもう一つ

自分が大切にしている「好きなこと」がありました。

 

それは「人のために動くこと」です。

 

私は小さい頃からお年寄りの方達から可愛がってもらうことが多く

ちょっとした身の回りのお世話をした時に人からよく

 

「ありがとう」

 

と、暖かい言葉をもらっていました。

それは私にとって

とても嬉しいことでした。

だから、人のために動くということが自然と好きになっていったんです。

 

そして周りの人達からよく

「君は介護の仕事とか向いてるんじゃない？」

と言われていたので

 

自分としても素直に「そうかも…」と思えました。

 

「私は困っている方々を支えて笑顔になってもらえる介護士になるんだ」

そんな自分なりの淡い使命感をもって

私は地元の介護施設にて

介護士として歩みはじめました。

 

 

ですが、現実は甘くありませんでした⋯

 

 

笑顔になってもらうはずの利用者様とは

じっくりと向き合える時間もなく

次々とやらなければいけない業務に忙殺される毎日でした。

食事や入浴、排泄などの介助だけでなく

・レクリエーションや行事の立案と実施
・利用者様の送迎
・ケース記録・連絡帳の記入
・サービス計画書や施設広報の作成
・専門職同士の会議の準備

等々…

業務は本当にたくさんありました。

常に人手不足で時間と業務に追われているので

ロクな休憩もとれません。

1時間の昼休憩は、実質30分でした。

それでもなんとか業務の合間を見つけて

少しでも利用者さんと接する時間を増やしたりしました。

ですが、そういうところを上司に見つかるたびに

 

「なにやってるの！他にもやることあるでしょ！」

 

と、何度も怒られ続けました。

 

とても、理不尽でした。

 

私が周りの同僚達に比べ

仕事の要領が悪くて遅かったせいもあるのでしょうけど

 

「一人一人の利用者さんを大切にする」

 

という介護の本質や理念はどこにいったんだろうと

いつも思いました。

 

ただただ理不尽で業務に忙殺されるだけの日々

そこには介護の「やりがい」を感じられる余裕なんて

悲しい程、どこにも、ありませんでした。

 

必死に業務をやり続けても、それは

「やって当たり前」として見なされます。

そこそこ長く勤務し続けていたらそれに加えて

「もっと」を要求されるようになり

責任ばかりが重くなっていきました。

辞めていく人も後を絶ちませんし、

新しい人材はなかなか入ってきません。

 

人手不足と業務量過多

一向に改善されない職場環境

正直絶望しかありません。

 

それでも死に物狂いで仕事をしました。

 

そうすることで「現状はいつかきっと変わるはずだ」と信じていました。

 

そんな中ある日、

職場の上司から帰り際に唐突にこんなことを言われました。

吐き捨てるように。

 

 

「お前って本当に使えないな。」

 

 

一瞬、目の前が真っ白になりました。

何を言われたのか

なんでそんなことを言われたのか

全く、理解できませんでした。

 

私がどんなに身を粉にして業務に尽くしても

会社にとって私はどこまでやっても

 

「役立たず」

 

としてしか見られないんだと

じわじわと痛感させられて

 

心が、折れてしまいました。

それから職場に行くたびに

身体に異変を感じるようになってきました…

 

業務中に吐き気や頭痛を感じるようになったり

職場の同僚になんて思われているのかが怖くて

震えが止まらなくなったり

夜はよく眠れなくて

会議中に意識が途切れてしまうことも度々ありました。

 

そして職場以外の生活にも影響が出ていました。

 

何を食べてもおいしく感じられなくなったり

なにをしても「楽しい」とか

「嬉しい」という気持ちが湧いてこなかったり

 

次第に

自分が何で生きているのかも

わからなくなってきていました。

 

「私なんて、

別にいなくなってしまっても

構わないんじゃないか

 

死にたい…」

そう思うようになってくるようになりました。

 

これはヤバイ…

 

命の危機を感じて私は思い切って心療内科に行きました。

 

医師からは

「適応障害」

と診断されました。

また医師からは

「休職することも選択肢の一つだよ」

と勧めてもらいましたが

 

当時の私は

【休職する＝失業する】

と固く思い込んでいたため

 

なにより…

【失業すること】

が怖くてたまりませんでした。

 

なので処方していただいた薬を飲みながら

変わらず仕事を続けました。

ある日出勤した際、

利用者のAさんという方が

前の日に亡くなったとの知らせを聞きました 。

そのAさんはいつも私に親しく接してくれていた方でした。

 

私は仕事上、利用者様が亡くなるということを

それまで少なからず経験してきました。 

そのためでしょうか

いつもどこか「人の死」というものを

他人事のように受け止めていました。
 

 

ですがこの時、ふいに

亡くなったAさんがよく言われていた言葉を思い出しました。

 

「人生、生きているうちが華よ」 

「やりたいことがあったら やった方がいいわ」

 「やらないままでいると」 

「ずっとこのまま変わらないわよ」

Aさんが話されていたその言葉が唐突に思い出されて 

思わず涙が溢れてきました。 

つい先日まで元気にお話していたAさんの声と笑顔が 

何度も頭に浮かびました。 

あの声と笑顔はもう戻りません。

一人の人生が幕を閉じることに触れて 

こう思いました。 

 

本当に、Aさんの言う通りだと。 

人生はある日唐突に終わるのだと。 

 

 

つまり

 

 このまま何もしないままだと

「何もできないまま、終わってしまうんだ…」

 

 そんな当たり前なことを痛感すると 

涙が、止まりませんでした。

 

今更になって 

 

「死んでしまうこと」

「自分の人生を生きること」 

 

それらを【自分事】として  

捉えることができました。 

 

そして「自分はこの先本当はどう生きたいのか」

 

 ということについて私はようやくこの時になって 真剣に考え始めました。

 

 “このままで会社に依存したままでいたくない” 

“もう職場の上司の顔色や機嫌を伺って怯える日々を送りたくない” 

“だから少しでもなにか動かなくちゃ！” 

 

そう思って本やネットを使って情報収集を始めました。